Сколько лет совместной жизни переломные моменты. Кризис в семейных отношениях по годам

Создание новой семьи – серьёзный и ответственный шаг. Вчерашние романтические эмоции переходят в фазу взрослых отношений. Люди, решив идти по жизни вместе, не всегда подозревают, что такое семейная жизнь. Переломные моменты свойственны человеческой натуре, а если двое влюблённых решили строить жизнь вместе, то конфликтов и непонимания не избежать. Это нормально: ссориться, спорить, решать проблемы. Кризисы в семейной жизни – здоровое закономерное явление.

Давайте будем честны: сама по себе семейная жизнь – это своеобразный кризис. В семье человек становится ответственным и зависимым, учится слышать чужое мнение, подстраиваться под определённые условия, учитывать интересы и привычки всех – и грудных, и взрослых. Становясь семьёй, пара «обрастает» родственниками, общими знакомыми, памятными датами, обретает собственные традиции и ритуалы. Это нечто личное, неповторимое – важная часть жизни каждой семьи. Семейные кризисы для крепких отношений – просто этап, который может пройти гладко, незаметно.

Проблемы первой пятилетки: кризисов бояться – в брак не ходить

Кризис первого года совместной жизни

Самый первый и самый тяжёлый семейный кризис – первый год отношений. Многие браки заканчиваются в этот период, так и не начавшись. Секрет прост: ходить на свидания с любимым человеком и жить с ним на одной территории – абсолютно разные вещи! Только зрелая личность способна принять привычки, стиль жизни, образ мыслей другого человека и адаптироваться к жизни с ним. Вести совместное хозяйство, планировать бюджет, принимать решения, поддерживать друг друга, переживать неприятности – этому учатся на первом году совместной жизни. Если уровень пройден удачно, с минимальными потерями – пара движется дальше. Первый кризис семейной жизни - тот случай, когда третьего не дано: или разводит или объединяет. Приняв некоторых «тараканчиков» своей половинки, вы переходите на следующий уровень: семейная жизнь начинает радовать, пропадает желание сравнивать, появляется ощущение целостности. В речи появляется «мы» вместо «я», и жизнь переходит на новую стадию.

Семья – это двое: учимся «работать» в паре

Кризис в семье наступает от нерешённых проблем и терпеливого молчания. Несмотря на романтический оттенок отношений, многие вопросы нужно выносить на обсуждение, не замалчивать, не откладывать, смело говорить о любых аспектах семейной жизни, которые вносят дискомфорт в ваше мировосприятие. Кризисы семейной жизни – это движение вперёд, взросление, становление, достижение понимания. Разнополые люди, воспитанные в разных семьях, должны выработать свой особенный механизм взаимодействия, если он сложится хаотично, то проблемы начнутся позже.

Кризис трёх лет семейной жизни: в чём опасность?

Позади несколько лет совместного быта, у многих пар есть ребёнок и даже двое. Львиная доля внимания, некогда принадлежавшая супругу, переходит на малыша. Уход за ребёнком и работа в офисе – настолько разные сферы, что общих тем для разговора у супругов практически нет. По-прежнему хочется сюрпризов, ярких эмоций, веселья и драйва - всего, что свойственно молодости. Именно в этот момент подкрадывается кризис семейных отношений. Появляется ощущение, что отношения зашли в тупик: каждый считает, что его старания не ценятся. Привлекательность в глазах супруга потеряна, менять что-то нет сил и желания. Ещё хуже, если супруги раздражают друг друга настолько, что любое общение заканчивается скандалом. Кризисные годы семейной жизни опасны безразличием, равнодушием, нежеланием искать выход. К эмоциональной сфере обычно прибавляется финансовая: нехватка денег, отсутствие собственного жилья, кредиты, неустроенный быт.

Самое время понять: Ваш супруг неидеален, так же, как и Вы – нужно принять его недостатки, взгляды на жизнь, моральные принципы. Без принятия – продолжение отношений – боль, обиды, постоянный негатив. Ищите положительные стороны: то, что выгодно отличает вторую половину от других, поддержите, промолчите, помогите, похвалите. Кризис в отношениях с мужем – отличный повод к саморазвитию. Маленькие шаги приведут к большому результату.

Кризисы зрелой семьи: чего ожидать и как бороться?

Пресловутый раскол седьмого года: выходим без потерь

Сравнив все кризисы в семейной жизни по годам, невозможно найти универсальное средство борьбы с ними. Наступает самый опасный момент в отношениях пары – семь лет совместной жизни. Проблемы, обиды, боль и безразличие выстраиваются в непроходимый барьер. Сексуальная привлекательность партнёра снижается, общие интересы практически отсутствуют. Возникают противоречия в вопросах воспитания детей, отношениях с родственниками, бытовых и материальных проблемах. Часто приходит мысль о неудачном выборе спутника жизни. Расходятся жизненные цели и стремления супругов. Пропадает желание нравиться, монотонность и однообразие, приправленные бытом, убивают оставшуюся страсть и влечение. Если пара сохранила уважение, то эта ступень будет пройдена сравнительно легко. Кризис в семейных отношениях по годам – ни трагедия, а повод делать работу над ошибками.

Кризис четырнадцати лет: мудрость должна победить

Кризис в отношениях по годам не всегда совпадает с реальным стажем семьи, но психологический надлом случается примерно в одни и те же сроки. Наступает период, когда супруги морально устают друг от друга. Подросшие дети вступают в переходный возраст, начинается борьба за «самостоятельность». Слаженное воздействие родителей поможет сдержать бурю и избежать проблем. Сексуальная жизнь скучна или вовсе отсутствует. Вторая половина прочитана, как скучная книга, каждое слово в которой известно наперёд. Психологи считают этот период опасным в плане измен и раздоров на почве «второй молодости» сильной половины человечества. Женщина находится на пике карьеры, свободна от грудных детей – переоценивает свой мир, видит то, чего раньше не замечала. Назревает кризис в семейных отношениях. Именно в этот период супруги по отдельности проверяют на прочность свой брак. Однако, ошибки этого периода способны испортить отношения безвозвратно.

Кризис – это новая ступенька в старых отношениях

Какой бы кризис семейной жизни по годам не ворвался в ваши отношения: руководствуйтесь мудростью и терпением, а не эмоциями и советами друзей. Нет оправдания алкоголизму и насилию, в остальных случаях за семью стоит побороться. Жизнь невозможна без конфликтов, ссор, обид…Но, если, возвращаясь домой, вы испытываете радость – значит всё удалось. Большинство браков строятся на уважении, дружбе, взаимной заботе. Новый брак – шаг в неизвестность, своеобразная лотерея, минное поле. Возможно, старые отношения заиграют по-новому, если приложить усилия, научиться прощать и быть благодарным.

Еще не так давно вы души не чаяли друг в друге, а сегодня чувствуете волну раздражения. Глазами упорно ищете недостатки, зацикливаетесь на них, не замечая хороших качеств. Что же это, куда подевался счастливый брак ? Неужели любовь прошла? Психологи считают, что каждая семья на определенном этапе совместной жизни переживает кризис брака и те, кто с достоинством выходят из него, переходят на новый уровень семейных отношений.

Кризис в браке: поиск проблем

В основе переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие отношений. Поэтому чаще всего нелегко отыскать причины кризиса семьи, ведь то, что мешает одной чете двигаться дальше, становясь камнем преткновения, другой, наоборот, помогает в преодолении сложностей.

Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?

Проблемы в браке не возникают на пустом месте, чаще всего - это следствие обыденности и влияния, казалось бы, мелочей. Свадебка.ws предлагает рассмотреть основные тревожные звоночки, сигнализирующие о начале семейного кризиса:

• Отсутствие или, наоборот, большое количество конфликтов - вы устали от ссор в доме, а быть может, полный штиль в семейных отношениях начинает настораживать? Задумайтесь, ведь это, с немалой вероятностью, первый признак кризиса в браке.
• Обвинение друг друга во всех проблемах - постоянный поиск виноватых, нежелание услышать мнение, противоположное вашему.
• Излишняя самостоятельность - перетягивание одеяла на себя, один из партнеров норовит все вопросы решать по-своему, не учитывая интересы другого.
• Зацикленность - обсуждение одних и тех же проблем «до дыр» или же отсутствие общения в семье.
• Крест на личностном развитии ради семьи - женщина превращается в скучную домохозяйку, забывая о себе и посвящая свою жизнь мужу и детям.
• Трудоголизм - мужчина предпочитает коротать вечера на работе, игнорируя близких. Обычно на такой поступок его толкает неудачный опыт - не смог самоутвердиться в семье.
• Отсутствие интимной жизни - один из партнеров постоянно уклоняется от секса.

Семейный кризис: виды и характерные черты

Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе - стать причинами развода . Рассмотрим подробнее:

Кризис наступает: что делать?

Независимо от того, сколько лет вы женаты - год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений. Переломный период в жизни пары - движущая сила развития семьи. Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни. Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:

1. Поддерживать . Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.
2. Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение - основа семьи . Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.
3. Не требовать . Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.
4. Не жертвовать собой . Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.
5. Не нагнетать обстановку во время депрессии . Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку. Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия - следствие скучного и обыденного образа жизни.
6. Ставить себя на место партнера . Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.
7. Иметь свое личное пространство . Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.
8. Не накапливать тайные обиды . Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.

В этот период происходит личностное «взаимопроникновение» в паре и появляется своего рода зависимость от отношений. Осознание этого толкает на попытки возвращения к себе прежнему, что может проявляться и в налаживании старых связей, и в смене работы.

Источник фото: pixabay.com

На эти годы в браке чаще всего приходится рождение первенца. С появлением малыша меняются роли супругов, они становятся родителями. Возрастает нагрузка, связанная с физическими, психологическими и материальными затратами.

Молодая мама поглощена уходом за крохой, и муж чувствует себя заброшенным и лишним в этих отношениях. Особенно, если его не привлекают к сознательному отцовству, а пытаются использовать лишь в качестве послушного помощника.

Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус (заботливых родителей) не отменял прежний (любящих супругов).

День за днем. Кризис 6-7-ми лет

В жизни семьи все стабильно и налажено: быт, общение, работа. А вот в сексе происходит пресыщение телом партнера. Многие мужчины жалуются на то, что ушла романтика из отношений, супруга не разделяет их увлечений.

Именно поэтому большинство измен в супружеских парах происходит в этот период.

Женщины возвращаются к работе. После нескольких лет домашней жизни все новое воспринимается как эмоциональное, яркое, хочется многое изменить. Супруга становится материально менее зависимой от мужа.

Источник фото: bewoman.club

Женщины, переживающие кризис, пытаются вернуться в те дни, когда «все только начиналось». Они могут с упоением покупать красивое белье, устраивать ужин при свечах... Нельзя повернуть время вспять, и то, что супругу нравилось семь лет назад, сейчас может вызвать раздражение.

Ошибочной будет и попытка восстановить отношения с помощью рождения второго ребенка. Дети - это не средство манипулирования мужем. Напротив, увеличение психоэмоциональной и физической нагрузок в период кризиса может привести к распаду семьи. Романтические моменты нужны, но они должны быть совсем другими - что-то новое, интересное, необычное.

«И это все?». Кризис 11-13-ти лет

Казалось бы, все, что возможно, пережито вместе: трудности, нехватка финансов, болезни, неудачи... Почему и после такого жизненного экзамена некоторые пары решают расстаться?

Пожалуй, это самый необъяснимый кризис. Супруги характеризуют его словами «мы стали чужими людьми», а попросту они остыли, нет сил «вкладываться» в отношения. Возможно, это отголосок одного из неразрешенных кризисов прошлых лет.

Кроме того, такой период иногда совпадает с кризисом середины жизни одного из супругов, когда происходит переоценка ценностей. Может появиться страх, что не так много осталось лет, когда есть шанс «начать все сначала»

Источник фото: piter-trening.ru

Собственные достижения и цели могут казаться недостаточными, но нужно научиться принимать их и ставить новые цели. Не только для себя как личности, но и для семьи как мира, который вы продолжаете осваивать.

Определяйте пускай небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать ваш брак. Вместе ищите новые пути реализации накопленного потенциала.

Дети еще не выросли, но у них наступает период выбора жизненной позиции. Ее активность во многом зависит от вас. И если молодое поколение будет видеть энергичных, увлеченных жизнью, любящих родителей, а не занудных опекунов, то выиграют не только сами дети, но и ваша «семейная лодка» не «разобьется» о быт.

«Синдром опустевшего гнезда». Кризис 20 лет

Дети выросли, у них начинается своя жизнь. В семьях, где отношения строились только вокруг интересов ребенка, выпадает связующее звено. Сам смысл отношений теряется.

Многие мужчины разводятся именно на этом этапе, так как чувство вины и долга перед детьми не позволяло разорвать эти отношения ранее.

Женщины не устают напоминать, что «лучшие годы» были отданы супругу, а значит, ему предстоит теперь возвращать долги.

Источник фото: blondlife.ru

На самом деле, кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, вы словно бы возвращаетесь в юность, когда супружество было вашей основной семейной функцией. Именно теперь пришло время вспомнить все хорошее, что принес вам брак.

Вспомните, какие мечты и планы вы когда-то отложили до «лучших времен», - теперь есть прекрасная возможность их реализовать. В сексуальных отношениях сейчас как никогда важны ваше внимание друг к другу, ласка и нежность. Не бойтесь экспериментировать, разнообразьте свою интимную жизнь.

Итак, будьте терпеливы и внимательны друг к другу, любите и уважайте партнера, тогда любые кризисы вам не страшны!

Существуют правила, которые мудрые пары соблюдают в течение всей жизни. И тогда не только кризисные годы преодолеваются без потерь, но и золотая свадьба приходит как праздник.

• Не копите в себе раздражение. Попытайтесь выбрать подходящий момент и обсудить проблему. Партнер не обязан читать ваши мысли, но он может услышать вас.
• Не отталкивайте партнера, когда он хочет побыть вместе. Всегда выслушивайте друг друга, будьте внимательны к его проблемам и чувствам. Никогда не манипулируйте партнером с помощью запретов или разрешений на секс.
• Выбирайте формулировки. Постарайтесь не обвинять супруга, а сказать, что вы чувствуете, когда происходит конфликт. (Вместо «Ты снова...», скажите, например, «Меня очень расстраивает, когда ты...»)
• Относитесь к взглядам, интересам супруга с должным уважением, чтите традиции его семьи. Не препятствуйте изменениям
• в жизни супруга, будьте для него союзником и опорой во всех начинаниях.
• Создавайте свой мир! Расширяйте и укрепляйте зоны взаимных интересов, творите историю своей семьи, ее традиции, даже собственный язык.
• Переходите на новый этап развития семьи, не дожидаясь кризисов, не позволяйте рутине украсть у вас любовь.
• Радость взаимного узнавания с годами может усиливаться. Это касается и тела, и души. В сексе появляются новые нюансы и обертоны, не доступные никакой «камасу-тре». Постоянно занимайтесь саморазвитием, совершенствуйтесь - и тогда вы будете интересны партнеру как личность.

Источник фото: snitsya-son.ru

• Нет идеальных людей! Цените и развивайте положительные качества партнера.

Секреты семейных долгожителей:

Эту историю я услышала от дамы, которая счастливо прожила со своим красавцем-мужем более 30 лет. Высокопоставленный дипломат, он бывал вместе с супругой на всех светских мероприятиях. Его окружало большое количество красивых и умных женщин. И конечно, не обходилось без увлечений. Когда она видела, что муж начинает интересоваться другой женщиной, она не устраивала ему сцен. Она подходила к ней, заводила беседу, внимательно наблюдала за этой дамой и старалась понять, чем она заинтересовала мужа. А потом старалась генерировать это качество в себе. Когда муж обнаруживал в своей супруге добродетель, привлекшую его в другой, роман затухал сам собой.

Это нормальные кризисные ситуации, однако, они могут иметь критическое значение для развития брака. От того, как поведут себя супруги, зависит, смогут ли они придти к разрешению кризисной ситуации и развитию семьи, или же доведут ситуацию до распада брака.

В основе кризиса лежат закономерные процессы развития семейных отношений. Поэтому не стоит искать причину проблем в себе или в партнере. Эти закономерности необходимо учитывать и корректировать свое поведение в соответствии с ними.

Популярное на эту тему: Чем счастливый брак отличается от несчастного? (прим.ред.)

Очень важно проявлять терпение в кризисной ситуации и не совершать опрометчивых поступков.

Основные периоды спадов в отношениях могут наступить:

1. В первые дни сразу после свадьбы.

2. На 2-3 месяце брака.

3. Через полгода замужества.

4. Кризис 1 года отношений.

5. После рождения первенца.

6. На 3-5 году семейной жизни.

7. На 7-8 году брака.

8. Через 12 лет совместной жизни.

9. Через 20-25 лет брака.

Стоит учитывать, что это условные периоды семейных кризисов, и они случаются не во всех браках. Каждая перемена в жизни семьи, любой переход на новую стадию, как правило, сопровождается появлением кризисных периодов. Рождение ребенка, чья-то болезнь, поступление ребенка в школу – все эти события могут вызвать изменения в семье или ее структуре, которые сопровождаются проблемными ситуациями.

Самые опасные семейные кризисы

• Кризис отношений "3 года";

Супругам рекомендуется ограничить обсуждение супружеских отношений и практических проблем, временно уклоняться от проявлений романтической любви. Лучше общаться на темы профессиональных интересов партнера, не требовать друг от друга общительности, вести открытую жизнь и не отказываться от своих интересов и круга общения.

• Кризис «середины жизни».

В среднем возрасте у людей повышается эмоциональная неустойчивость, появляются страхи, соматические жалобы, возникает чувство одиночества после ухода детей. У женщин усиливается эмоциональная зависимость, они переживают по поводу старения, а также опасаются возможных измен мужа, который может начать испытывать повышенный интерес к чувственным удовольствиям на стороне «пока не поздно».

В подобной кризисной ситуации супругам важно целенаправленно отвлекаться от проблем старения и стремиться к развлечениям. Поскольку в этом возрасте мало кто проявляет подобную инициативу, возможно, потребуется постороннее вмешательство. Также не следует излишне преувеличивать и драматизировать измены супруга. Правильнее будет просто подождать, когда у него пройдет интерес к внебрачным связям. Зачастую именно этим все и заканчивается.

Содержимое

Психологи утверждают, что в процессе развития отношения проходят несколько этапов, во время которых конфликты и ссоры неизбежны. На определённых этапах семейной жизни количество разводов максимально. Зачастую такие кризисы в семейной жизни обусловлены психологическими проблемами, которые могут поджидать семейную пару. Самые распространённые кризисные этапы в семейной жизни - это первый год, три года брака, пять лет, 15 лет и 25 лет совместной жизни. Рассмотрим поподробнее, что приводит к появлению трудностей и каким способом бороться с ними.

Кризис первого года

Кризис на первом году совместной жизни неизбежен. Необходимо морально подготовиться к таким проблемам. Семейная жизнь только начинается и у двух влюблённых появляются определённые обязательства.

Для молодых людей подобные обстоятельства являются новым опытом, и зачастую им сложно распределить их обязательства правильно и свыкнуться с ними. В особенности серьезный кризис первого года проявляется у тех пар, которые ранее не имели какого-либо опыта в совместной жизни. Необходимо пережить этот период без упрёков и максимально спокойно.

Кажется, что вы выходили замуж за другого человека. Однако в действительности это все тот же ваш любящий супруг, в отношении которого необходимо найти компромиссы.

Кризис 3 лет

Кризис трёх лет отношений возникает у 90 % пар. К этому времени в семье рождается ребёнок и многие молодые родители проходят через этот сложный этап. Фактически их совместная жизнь начинает походить на сумасшедший дом. Они забывают про покой и сон, а о разнообразии интимных отношений говорить не приходится. Супруга полностью измотана ребёнком, и ей просто нет времени, чтобы привести себя в порядок. Неудивительно, что многие мужчины начинают засматриваться на других женщин. Большое количество походов налево случается именно в этот период.

Проблема в том, что появляются определённые трудности, которые ещё более усугубляют сложности в отношениях. Так, например у только что родившей женщины появляется гормональный сбой, депрессия по поводу ее внешности, постоянные истерики. От детского плача у мужчины постоянно болит голова, и он не может смириться с постоянным нахождением в доме своей тёщи. Зачастую со всеми этими проблемами справиться затруднительно. Но помните о том, что миллионы семей в различных странах мира смогли справиться с этим тяжелым периодом в их жизни. Супруга должна постараться найти хоть немного времени, чтобы позаботиться о своей внешности. Чтобы привести вес в порядок можно заниматься шейпингом в домашних условиях. Достаточно лишь 15 минут, когда ваш малыш спит, что позволит привести ваше тело в порядок. Маленькие дети быстро вырастают, с этим проходят проблемы, а взаимоотношения с мужем неизменно наладятся.

Кризис пяти лет

К пяти годам совместной жизни появляется кризис, который обусловлен усталостью от семьи и рутины. Многие попросту устают от ежедневных обязательств. Супружеская жизнь в это время становится чередой предсказуемых событий. Хочется чего-то нового, и многие из супругов решаются завести новый роман.

Постарайтесь всеми силами разнообразить вашу повседневную жизнь. Изменить распорядок дня, вполне возможно смените работу. Не следует поддерживать в доме абсолютный порядок. Постельное белье не обязательно складывать в стопки в шкафу, а можно просто аккуратно оставить его на кровати.

Мужчине просто необходима эмоциональная встряска. Поэтому чаще устраивайте различные праздники, обзаведитесь дачей и организуйте там многочисленные пикники. Вы можете вместе с мужем отправиться на различные секции, заниматься теннисом или другим спортом. Дайте вашему мужу понять, что он не смог изучить вас до конца. Это позволит получить ему новый интерес от общения с вами и в совместной жизни.

Кризис 15 лет

По прошествии 15 лет совместной жизни дети у супружеской пары вырастают, и супруги невольно начинает ощущать себя стариками. Дети начинают требовать свободы, а внимание родителей им уже не требуется. Именно в этот период и возникает кризис среднего возраста.

Родители привыкли к тому, что их уход необходим детям, тогда как подростки крайне ревностно охраняют свою личность и начинают поиски себя. Им претит такое внимательное отношение родителей, что и приводит к появлению конфликтов.

Естественный ход жизни в семье начинает рушиться, что неизменно приводит к проблемам во взаимоотношениях с детьми и супругом. Если вы хотите преодолеть этот кризис необходимо как можно больше проводить времени вместе с вашим супругом. Постарайтесь осознать тот факт, что ребёнок это не ваша собственность, а личность. Только так вы сможете построить правильное отношение в семье, ваши дети начинают свою собственную жизнь, а вы сможете сохранить счастливые отношения с вашим супругом.

Кризис семейной жизни в 25 лет

Психологи утверждают, что 25 лет брака - это фактически последний период, во время которого могут быть разрушены семейные отношения. Многие супруги в это время стремительно гонятся за своей уходящей молодостью. Зачастую мужчины пытаются найти роман на стороне, что позволяет им показать их ещё сохранившуюся мужскую силу или же они таким способом избавляются от скуки в обыденной семейной жизни.

У большинства супругов к 25 годам брака сделана карьера, поэтому им некуда уже стремиться в работе. В сексуальной жизни пик отношений пройдён и начинается логический спад. Дети уже выросли и уехали из семейного гнезда. Все это приводит к депрессии и блужданию из стороны в сторону, что и позволяет отвлечься от нахлынувших грустных мыслей.

Отличным способом решить подобную проблему является попытка вспомнить и переоценить всю вашу прежнюю совместную жизнь. Вы можете справить серебряную свадьбу и предаться новым увлечениям.

Также можем порекомендовать отправиться в романтическое путешествие, отдохнуть на море, совершить увлекательный поход в горы. Это время прекрасно тем, что вы уже не стеснены в средствах и можете получать максимум удовольствия от ваших финансовых возможностей. Путешествуйте и получаете новый чрезвычайно интересный жизненный опыт.