Что делать если отношения с матерью не складываются? Самостоятельная личность. Как взрослой дочери наладить отношения с мамой

Женщина, 28-35 лет. Высшее образование. В 2000 году закончила университет по специальности музыковед-преподаватель. К сожалению, по специальности работу найти не смогла. Три года проработала в детском саду руководителем детского театра, потом работала полтора года в страховой фирме менеджером по страхованию. Сейчас нахожусь в отпуске по уходу за ребенком (дочке почти два года). Я, муж и дочка живем вместе с моими родителями в трехкомнатной квартире, с нами еще живет моя бабушка (мамина мама).

Мои проблемы заключаются в следующем: во-первых, не ладятся отношения с мамой. Она постоянно критикует меня, говорит что и как делать, подчеркивает свое превосходство передо мной. Нас с мужем она называет "гостями", про квартиру говорит "моя квартира, моя кухня", плохо отзывается о моей свекрови, в последнее время даже не здоровается, когда та приезжает в гости. Все потому, что мой муж ежемесячно дает небольшую сумму своей матери, т. к. у нее маленькая зарплата, помочь больше некому(с мужем она развелась очень давно). Все это действует мне на нервы...

Во-вторых, я очень зависима от мнений других людей. Например, сегодня дочка раскапризничалась и не хотела идти домой. Пришлось брать ее на руки и нести, естественно, она сопротивлялась и плакала. Я же в это время думала:"Наверное, окружающие считают, что я плохая мать, раз не могу успокоить ребенка" и т.д. Я все время "оглядываюсь" на других, особенно на мать: что она скажет, что подумает. Я даже сменить прическу из-за этого не могу, ведь маме всегда нравилось, что у меня длинные волосы.

В-третьих, у меня как будто бы нет потребности общаться с людьми. Мне совершенно не хочется, например, позвонить подруге, сестре. Я замкнутый человек, нелюдимый, и всегда такой была. Я лучше почитаю или посмотрю фильм, чем пойду в гости...

В четвертых, мне трудно принимать решения, я всегда думаю о тех трудностях, которые могут встретиться и в итоге предпочитаю вообще не действовать или оттягиваю до последнего.
Я часто чувствую, что жизнь проходит как бы мимо меня, думаю, что могла бы жить более полной и интересной жизнью. Я постоянно беспокоюсь о ком-нибудь или о чем-нибудь, в будущее смотрю без особого оптимизма (но и без пессимизма тоже).Иногда я представляю какое-нибудь страшное событие, которое может произойти, могу даже заплакать. Я склонна раздувать проблему, делать из мухи слона. Мое психологическое состояние меня устраивает, но только до тех пор пока я не начинаю общаться с другими людьми. Тут "вылезают" мои комплексы: зависимость от оценок других людей, неуверенность в себе, неумение поддержать разговор, зажатость и т.д.

Мое общее самочувствие меня вполне устраивает. Иногда бывают головные боли, которые возникают часто после пребывания в местах с большим скоплением людей (поликлиника, магазин). Иногда обостряется артрит (в межсезонье).В больницу не попадала, медицинского обследования давно не проходила.

Настроение ближе к хорошему, иногда я бываю довольно раздражительна и вскипаю, но если дать выход этим эмоциям, быстро успокаиваюсь. Немотивированных спадов и подъемов настроения не бывает, так как все спады и подъемы я могу объяснить. Для меня солнышко и дождь на улице - уже причина того или иного настроения. Апатия, подавленность, тоска - редкие гости, а вот легкая тревога присутствует почти всегда.

Сон нормальный, иногда, если разнервничаюсь не могу заснуть(ночью).Днем сплю обязательно около получаса. Снов практически не вижу, повторяющихся и кошмаров нет. Чувство разбитости бывает очень редко.

Аппетит хороший - из-за этого и вес лишний набрала. Переедаю довольно часто, особенно если нервничаю. Вкусовые пристрастия не менялись. Спиртное, наркотики не употребляю, не курю.

Работоспособность хорошая. Бывают периоды рассеянности, которые возникают из-за того, что я сконцентрирована на какой-нибудь проблеме, связанной с моей дочкой, и не могу думать ни о чем другом, но это никому не мешает.

Тайных и явных недругов у меня нет, голосов и звуков не слышу, галлюцинациями не страдаю. Понять других людей мне не сложно, я чувствую их состояние, вопрос в другом - хочется ли мне их понимать. Честно говоря, люди мне мало интересны, я - "вещь в себе". Может быть, я просто не нашла свой круг общения.

Потери сознания не было. Ощущения "уже виденного", мне кажется, бывают у всех людей, я не исключение, периодически (редко) такие ощущения возникают.

Сексуальные затруднения заключаются в том, что интимная жизнь после рождения дочки почти сошла на «нет». Желание физической близости к мужу возникает редко, я как будто бы "охладела" к нему. Между тем, я достаточно страстная натура, в постели веду себя активно. Первый сексуальный контакт был в двадцать один год, но не по любви, а из-за любопытства. Хотя мой первый партнер меня очень любил, я не могла ответить ему взаимностью. Вторым моим партнером стал мой муж. Сама по себе физическая близость мне не особенно нравится, мне большее наслаждение доставляет осознание единства, полного соединения с другим человеком, которое возникает во время секса. Сексом начала интересоваться лет с тринадцати-четырнадцати, с семнадцати лет занимаюсь самоудовлетворением (бывает и сейчас иногда). Иногда я думаю, что секс - это что-то низкое, недостойное и грязное.

В детстве меня сильно испугал один случай. Мне было 7 лет. Мы с подругой играли в каком-то недостроенном здании, собирали камушки и стекляшки. Потом туда пришли парни лет 17, один из них попросил посмотреть мои стекляшки, я подошла к нему, а он вдруг снял с меня колготки и стал пальцем водить по моим половым органам. Я сильно испугалась и заплакала, он отпустил меня, и я убежала. Об этом случае родителям я не рассказывала, они до сих пор ничего не знают. Сейчас, когда я пишу эти строки меня душит ярость!

Я эмоциональный человек, но держу эмоции в себе, поэтому малознакомые люди думают, что я очень спокойная и уравновешенная. Я неуверенная, необщительная, обидчивая, конфликтов стараюсь избегать, но если "достанут", могу и вспылить (очень редко). Муж иногда говорит, что я неадекватно реагирую на его слова, то есть он говорит что-то совсем необидное, а я почему-то обижаюсь. Я не выношу критики в свой адрес, от хамства теряюсь и расстраиваюсь... Близкие (мама, сестра) иногда жалуются, что я не хочу сними общаться, а что я сделаю...мне неинтересно.

Серьезных неудач в моей жизни не было, так же как и достижений. Какие достижения могут у меня быть, если я иду по пути наименьшего сопротивления и избегаю трудностей?
Считаю, что нервного расстройства у меня нет.

Были психологические стрессы. Первый был в детстве, его я описала выше. Второй стресс был связан с моим первым парнем. Он очень меня любил, а я его нет. Из-за этого я испытывала очень сильное чувство вины перед ним, несколько раз я пыталась разорвать отношения, но каждый раз он уговаривал меня вернуться к нему. Мы встечались три года, потом он уехал (он иностранец). Больше мы не виделись. Я пыталась внушить себе любовь к нему, даже с помощью аутотренинга, но все бесполезно. Был период, когда я даже каждый день плакала, мне было очень жаль его.

Я родилась в 1978 году в Ульяновске. Мои родители - выходцы из деревни. Познакомились во время учебы в институте, на четвертом курсе поженились, вскоре родилась моя старшая сестра (она старше меня на семь лет).После окончания института по распределению поехали в Смоленск (до этого жили в Костроме), через пять лет переехали в Ульяновск, где я и появилась на свет. В результате переездов и мать, и отец уехали далеко от своих родственников, поэтому особо близких отношений с ними не было. Тем не менее, мы с сестрой каждое лето проводили у бабушки и дедушки (маминых родителей), общались со своими двоюродными братьями и сестрой. Мать и отец не единственные дети в семье. У папы два брата (одного уже нет в живых), у мамы - две сестры (обе умерли). Почему-то так сложилось, что мы, дети, больше общались с мамиными родными, к папиным родителям я даже никогда не ездила в гости, они тоже приезжали редко. Сейчас в живых осталась только бабушка (мамина мама), она живет с нами. Мать постоянно "воюет" с ней. У меня сложилось впечатление, что мама сильно обижена на свою мать, мою бабушку, говорит, что она совсем не заботилась о своих детях, плохо за ними ухаживала, плохо кормила и т.д. Бывало и так, что на день рождения моя мама не получала от родителей никакого подарка, хуже того - приносили подарок младшей, самой любимой дочке(мама была вторым по счету ребенком). Дедушка с бабушкой постоянно ругались и скандалили. Дедушка пил, мог пропасть на несколько дней. Часто моя мама думала:"Хоть бы мой папа умер".С пятнадцати лет мама не жила дома: сначала училась в городской школе, затем поступила в институт, потом началась семейная жизнь. Какое детство было у отца, я не знаю, он замкнутый и скрытный человек, почти никогда ничего не рассказывает, только маме. Мой характер похож на его. Начало семейной жизни моих родителей не было безоблачным - отец пил. Они с мамой даже дрались. Глядя на отца сейчас, мне трудно себе представить, что такое было вообще возможно. Мягкий, дипломатичный, тактичный, хотя на работе может быть совершенно другим (однажды я слышала, как он очень жестко разговаривал с кем-то по телефону по поводу работы). У мамы очень много мужского в характере. Она любит руководить, не терпит возражений, прямо говорит то что думает, иногда даже очень грубо. Не старается избегать конфликтов, даже наоборот. Она говорила, что на работе ее или уважали или боялись. По характеру отец мне ближе, жаль, что он такой закрытый, мне трудно с ним из-за этого общаться.

С моей старшей сестрой отношения хорошие, но подругой я назвать ее не могу. Она всегда ревновала родителей ко мне. Сейчас она замужем, есть сын четырех лет, живут в отдельной квартире, в том же районе, что и мы. По характеру она больше похожа на маму.

Детство у меня было самое обычное: я училась в двух школах (обычной и музыкальной), учеба всегда давалась мне легко, летом отдыхала в деревне. После школы поступила в музыкальное училище (я играла на скрипке), там перевелась на теоретическое отделение, после училась в университете. Все учебные заведения закончила с красными дипломами. По специальности ни дня не работала, работала в детском саду и страховой фирме. Обе работы были «не мои», хотелось чего-то, связанного с музыкой.
Я люблю читать, смотреть кино, слушать музыку, играть на фортепиано (особенно в ансамбле).
Самый близкий друг для меня - это мой муж. Друзей как таковых у меня нет, так как я не очень люблю общение.
Мысли о самоубийстве у меня появлялись, но это было скорее игрой воображения, а не серьезным намерением. Попыток и серьезных действий в этом отношении никогда не было и не будет.
Лекарственных препаратов не принимаю.
Наиболее значимые события для меня:
1.Рождение.
2.Первая любовь (в тринадцать лет).
3.Вторая любовь (в девятнадцать лет). Обе эти влюбленности были тайными, то есть объект обожания ничего не знал о моих чувствах.
4.Встреча с будущим мужем. Любовь.
5.Беременность.
6.Рождение дочки.
7.Занятие йогой в течение года. Я узнала, что могу быть совершенно другим человеком - спокойным, веселым, творческим, легким в общении. Тогда у меня появились новые друзья, мне было интересно с ними.
8.поездка на курорт. Один из самых лучших периодов. Там я наслаждалась природой и общением с детьми (Появилось два друга семи и девяти лет. Мне тогда было двадцать три, но нам это ничуть не мешало).
9.Переезд в другой район в одиннадцать лет. Смена школы, друзей, новая квартира - все это мне понравилось!
10.Смерть дедушки (мне было четыре года, и я присутствовала на похоронах). Отец рассказывал, что я сильно плакала.
На сегодняшний день больше меня ничего не беспокоит

Вы пишете о том, что у Вас «не ладятся отношения с мамой». Если мама постоянно критикует Вас, это означает то, что между Вами есть серьезное противоречие, иными словами, нерешенный конфликт. Постоянная критика свидетельствует о запущенном конфликте (третьей его стадии), о серьезном противоречии. Как правило, то, что Вам предъявляют в качестве претензий, не совпадает с истинной причиной конфликта. Возможно, в Вашем случае это конфликт территории. Может быть, именно поэтому Ваша мама Вас с мужем называет "гостями", про квартиру говорит "моя квартира, моя кухня". Поскольку Ваша мама жила отдельно от родителей, возможно, ей непросто принять то, что Ваша жизнь не похожа на ее жизнь. Конфликт территории решается через разграничение оной, то есть через проживание отдельно от матери.

Вы пишете о том, что «Вы все время оглядываетесь на других, особенно на мать, что она скажет, что подумает». Вам неприятно, что мама «говорит, что и как делать». Вы пишете, что «Вам трудно принимать решения, Вы всегда думаете о тех трудностях, которые могут встретиться, и в итоге предпочитаете вообще не действовать или оттягиваете до последнего». Все вышеперечисленное говорит о том, что Вы боитесь окончательно повзрослеть и взять управление своей жизнью на себя.

Принимать решение – это большая ответственность, похоже, именно этого Вы боитесь больше всего. Может быть, потому что боитесь совершить ошибку, и если что-то пойдет не так, Вы сочтете себя «плохой».

Вполне возможно на подсознательном уровне Вы не чувствуете себя цельной личностью, и во взрослом возрасте, подобно ребенку, делите свою личность на хорошую и плохую. В глубине своей души Вы считаете себя хорошей, если Ваши поступки одобрены мамой (или окружающими людьми) и плохой, если мама недовольна Вашими действиями. Именно разделение себя на хорошую и плохую части, приводит к тому, что Вы очень болезненно воспринимаете критику, и боитесь принять непростые решения в Вашей жизни. Если перестанете осуждать себя каждый раз, когда Вы что-то не контролируете или что-то не получается, Вы перестанете бояться ошибок. Тогда Вы сможете научиться принимать решения в своей жизни, и займете более взрослую позицию во взаимоотношениях с мамой.

Каждый человек рано или поздно может преодолеть эмоциональную зависимость от матери, начинает жить самостоятельной и свободной жизнью, поддерживая теплые отношения с родителями. Поначалу самостоятельность может вызвать чувство тревоги и страха перед той ответственностью, которая ложится на плечи по обеспечению семьи, воспитанию детей. Наградой за преодоление страха и труд является свобода, уважение со стороны окружающих, более полная и интересная жизнь.

Вы пишете, что когда Вы «начинаете общаться с другими людьми "вылезают" Ваши комплексы: зависимость от оценок других людей, неуверенность в себе, неумение поддержать разговор, зажатость»

Ваши трудности в общении с людьми заключаются в том, что Вы не позволяете себе проявлять эмоции в общении. Вам желательно раскрыться, позволить проявлять свою эмоциональность в общении с окружающими, и Вы сможете поддержать разговор, стать более интересным собеседником, появится уверенность в общении. Навыки общения Вы можете приобрести с помощью

Мама — самый близкий человек. Сколько теплых воспоминаний из твоего детства связано с ней, сколько радостных минут.
Раньше тебе казалось, что добрее, красивее, умнее нет никого на свете. Ты хотела помогать ей во всем, пыталась слушать ее советы, считалась с ее мнением. И даже старалась думать так же, как и она.

Но вот ты выросла, и у тебя появились свои интересы. Подруги, которые не нравятся твоей маме, молодой человек, который не слишком хорош для тебя(по мнению мамы). Почему вы перестали понимать друг друга?

Вы часто спорите, иногда даже ссоритесь из-за мелочей, и ты не знаешь, что делать. В любом случае мама — самый родной человек, и с ней всегда надо сохранять самые теплые отношения.

Вспомни, кто твоя мама по знаку зодиака. Конечно, тебе это известно.

Родители Овны, Львы и Стрельцы являются лидерами в общении. Потому чаще всего им трудно наладить контакт с детьми, рожденными под водными знаками.

Если ты Рак, Рыбы или Скорпион , запасись терпением, общаясь с мамой, приготовься к тому, что она всегда будет давать тебе советы о том, что нужно делать и как лучше поступать.

Мама-Овен редко жалуется на своих детей. Она любит их, но часто предъявляет к ним повышенные требования. Ей не нравится спорить, но она контролирует детей, чтобы они не поступали необдуманно. Это ей кажется правильным.
Постарайся идти маме на уступки. Чаще говори комплименты, так как для нее это важно, подчеркивай, как она красива, мудра и совершенно не выглядит на свой возраст.

Она хочет тобой гордиться, в том числе твоей независимостью и самостоятельностью.

Мама-Лев любит командовать своими детьми или, по крайней мере, желает, чтобы они считались с ее мнением. Никогда не позволяй себе говорить с мамой на повышенных тонах, помни, что последнее слово будет за ней. Это ее маленькая слабость. Попытайся не спорить с мамой, а лучше расскажи ей о своих успехах. Если вы поссорились, извинись и старайся уделять ей больше времени. Если вы живете вместе, предложи сходить в гости или к ее подругам, или в театр на интересный спектакль.

Мама-Стрелец — прогрессивная мама. Она почти всегда полна оптимизма. Ее нельзя обижать. В таком состоянии она может сделать тебе массу замечаний по поводу твоего поведения. Прими это как должное и не спорь.
Если твоя мама Стрелец, никогда ее не обманывай. Она непременно это обнаружит и выскажет все, что думает по этому поводу.
Если вы поссорились, просто сделай ей маленький подарок, она очень сентиментальна и будет этому рада. Вспомни о том, как она гуляла с тобой в детстве, расскажи что-нибудь приятное.

Родители Тельцы, Девы и Козероги не всегда совместимы с детьми, рожденными под знаками Огня. Если ты Овен, Лев или Стрелец, вероятно, ты слишком энергична и темпераментна. В этом случае« земная мама» часто пытается усмирить твой нрав. Не конфликтуй, пытайся сохранять хорошие отношения с мамой.

Мама-Телец не всегда говорит своим детям, как она обижена на них после ссоры. Она может сделать вид, что ничего не произошло. Она даже может перестать разговаривать с тобой, если вы поссорились. Если ты подозреваешь, что обидела маму, подойди и попроси прощения. Ты увидишь, как изменилось ее лицо. Обязательно помогай ей по хозяйству, она это очень ценит. А уж твое предложение поехать с ней на дачу она воспримет с энтузиазмом.

Маме-Тельцу очень тяжело, когда дети не слушают ее советов, даже если они уже взрослые. Не забывай как можно чаще проводить с ней время и уважай ее настойчивость. Твоя мама очень требовательна. Но в этом ее сила.

Мама-Дева не терпит неаккуратности. Если ей что-то пообещали, придется сдержать слово, иначе непунктуальности и безответственности она не поймет.

Мама-Дева любит критиковать, но в этом особенность ее характера. Кроме того, ей может не понравиться твой стиль одежды. Она заметит несоответствие в твоем костюме, неверно подобранные цвета, не слишком свежую блузку. Постарайся не раздражаться. Такая мама очень любит, когда дети прислушиваются к ее мнению и советам.

Мама-Козерог — строгая мама. Она немного старомодна, но в этом ее шарм. Семейные традиции очень важны для нее, она старается их соблюдать. Если вы поссорились, не жди, что мама станет мириться первой. Она может считать, что в ссоре виновата именно ты.

Родители Близнецы, Весы и Водолеи отлично налаживают контакт со своими детьми, но часто дают им слишком много советов. Это не нравится детям, рожденным под земными знаками — Тельцам, Девам и Козерогам, которые любят принимать решения самостоятельно.

Мама-Близнецы — самая коммуникабельная мама. Ей хочется, чтобы близкие люди посвящали ее в свои тайны, рассказывали о своих проблемах. Она из тех редких мам, кто понимает, что ее дети стали независимыми и взрослыми.
Мама-Близнецы просто обожает, когда ее взрослые дети приходят в гости. Если ты не живешь вместе с мамой, делай это как можно чаще.
Если вы поссорились, просто скажи ей, что ты виновата и готова загладить свою вину любым способом.

Мама-Весы не терпит дисгармонии. Постарайся не появляться перед ней в дурном настроении. Она непременно подумает, что у тебя большие проблемы, и предложит варианты помощи.
Мама-Весы очень удобная мама, она предпочитает не конфликтовать с детьми. Единственное, что может вывести ее из себя, это непонимание ее позиции и полное неприятие ее советов. Старайся советоваться с ней как можно чаще. Говори ей комплименты по поводу внешности. Если вы поссорились, просто извинись и сходи с ней за покупками. Отметь, что у нее прекрасный вкус. Скорее всего, она немедленно забудет о ссоре.

Мама-Водолей . Если твоя мама Водолей, тебе очень повезло. Она очень прогрессивна, всегда готова выслушать твою точку зрения и вступить в дискуссию.
Не отказывай ей в этом. Если ты не согласна с мамой, просто объясни почему и скажи, что ты готова прислушаться к ее советам.
Мама-Водолей любит поболтать. Лучшее, что ты можешь сделать, это стать ее подругой.
Если вы поссорились, просто скажи, что ты была неправа, прояви заботу о маме любым удобным способом.

Родители Раки, Рыбы и Скорпионы слишком чувствительны и эмоциональны.
Они многое принимают слишком близко к сердцу. Потому дети, рожденные под воздушными знаками, такие как Водолеи, Весы и Близнецы, часто не понимают своих« водных» родителей. Они живут больше интеллектом, чем чувствами.

Мама-Рак очень ранима. Тебе всегда стоит об этом помнить. У нее всегда болит душа, и она так заботится о своих взрослых детях, что это может немного раздражать. Не забывай звонить ей часто, если она волнуется. Для нее это очень важно. Для нее также нужно знать, чем занимается ее дочь и с кем она общается. Если бы мама могла решать за тебя, то предпочла бы, чтобы ребенок всю жизнь жил рядом с ней. Она готова нянчить внуков и заботиться о детях всю свою жизнь. Она очень привязана к родным.

Если твоя мама Скорпион , у нее не самый простой характер. Она хочет все контролировать, интересуется всей твоей жизнью, хочет знать, что дети ели на завтрак и с кем проводят время. Тебе может казаться, что она пытается тобой манипулировать. Это неправда. Такая мама очень заботлива и никак не может поверить, что ее ребенок взрослый. Иногда напоминай ей об этом, но очень мягко. Если вы поссорились, извинись первой. Она всегда готова простить, но ей нужно, чтобы был сделан шаг навстречу.

Мама-Рыбы. Если твоя мама Рыбы, то она очень обидчива. Избегай любых обвинений в ее адрес, разреши ей заботиться о тебе хоть немного, чаще восхищайся ее талантами и тонкой душевной организацией.

Старайся никогда не ссориться с такой мамой. Она очень чувствительна, и ее можно легко довести до слез. Она хорошо понимает твое настроение и проблемы и, как никто другой, всегда поддержит в трудной ситуации.

Текст: Анастасия Якуба

Фото: GettyImages/Fotobank.ru

Начните с раскаяния. Не стоит выплескивать на мать все накипевшее. В этом случае лучше выложить все постороннему человеку. Например, психотерапевту либо духовному наставнику. Они не только выслушают Вас, но и помогут дельным советом.

Разберитесь в себе

В том,что отношения разладились, и у вас все не так просто, ваша вина тоже присутствует. Пусть ее доля, на ваш взгляд, не велика, но она обязательно есть. Припомните, с чего именно началось охлаждение в ваших чувствах. Может быть, причина кроется еще в детстве. Может другим детям, в их семьях, родители могли давать больше, чем вам и в этом вы видели несправедливость к себе. Может быть, мамы не было рядом в нужный момент. Она не очень вам доверяет и относится как к неразумному малышу, хотя вам уже за тридцать. Этому всему найдется объяснение. И, хоть и вернуться и все исправить уже никто не сможет, перебороть детские обиды вы в состоянии.

Держите себя в руках

Мама не всегда может справиться со своими эмоциями. Если она повышает голос - это еще не повод считать,что она вас не любит. Мать исправлять бесполезно, а вот сделать усилие над собой вполне возможно. Как только вы переходите на крик, старайтесь отвлечься чем-то нейтральным.

Войдите в мамино положение

Мама опять винит вас в невнимании? Попытайтесь понять, почему так происходит. Может быть, ей просто не с кем пообщаться. Может быть, ей необходимо ваше участие, а для решения конфликта необходимо всего лишь выделить немного своего бесценного времени для общения с мамой. Не стоит от нее просто отмахиваться. Очень часто мамы бранят детей не потому, что желают выгоды для себя. Они просто опасаются, что их чадо не справляется с положением. В этой ситуации нужно показать маме, что вы давно самостоятельны.

Больше откровенности

Вы все равно нуждаетесь в матери, даже если доверие потеряно еще в раннем возрасте, и между вами нет близких отношений. Это влечет за собой чувство неудовлетворенности между вами. Налаживать отношения нужно именно сейчас, пока есть еще такая возможность.

Нужно всего лишь попросить прощения за причиненную боль и непонимание. Рассказать маме, как вам нужно ее внимание и общение. Это для нее может стать как «бальзам на душу». Эти слова она не променяет ни на какие сокровища мира. Чаще уделяйте маме внимание, даже если вы очень заняты на работе или в своей семье. Она должна знать, что вы ее очень любите. Ведь для любой мамы это самое главное.

Если нас что-то очень сильно не устраивает в отношениях с мужчиной, мы можем в любой момент сказать: «Извини, но тут наши дороги расходятся». Конечно, это будет непросто, но, как говорится, мы не обязаны находиться рядом с теми, в ком не нуждаемся. То же касается и друзей, которые по каким-то причинам перестают ими быть: от некоторых мы отдаляемся постепенно, с другими молниеносно рвем любые связи.

Но есть в нашем окружении те, кто всегда будет рядом, несмотря на непонимания и конфликты. Речь идет о близких родственниках, а именно о единственной и самой любимой маме.

К сожалению, далеко не у всех складываются доверительные отношения с матерью. Иногда конфликты возникают по вине дочери, порой виновата мама, но все-таки чаще обе делают все возможное, чтобы потом с трудом находиться в одной комнате.

В таком случае страдают обе — и мать, и дочь. Первая считает, что незаслуженно получает одну за другой оплеухи от человека, которому она посвятила всю себя, а вторая уверена, что делает все правильно и мама ее просто не понимает. Возможно ли наладить отношения с матерью, когда кажется, что они зашли в тупик? Мы дадим вам несколько советов, которые помогут вновь сблизиться с самым дорогим человеком, оставив позади бесконечные ссоры.

НЕ ЗАБЫВАЙТЕ, С КЕМ ВЫ РУГАЕТЕСЬ

Иногда вы входите в раж и начинаете бросать в адрес обидчика самые неприятные слова. Однако очень важно помнить, кто именно стоит сейчас перед вами. Одно дело — спорить с коллегой по работе или подругой, на которую нельзя положиться, и совсем другое — с родной матерью. Как бы банально это ни звучало, но этот человек не только подарил вам жизнь в день вашего рождения — он был рядом в самые тяжелые минуты, помогал подняться, когда вы падали с качелей или трехколесного велосипеда, дул на ссадины и синяки, не спал ночами, когда у вас была температура, и готов был отдать за вас собственную жизнь, если это понадобится.

Да, сейчас вы смотрите на маму, и вам кажется, что перед вами всего лишь упертый, стоящий на своем и даже не пытающийся вас понять тиран, но только представьте, что этого тирана вдруг не станет. Она уже немолода и, возможно, нуждается в помощи так же, как и вы, когда были маленькими.

Поэтому всегда помните, с кем ругаетесь, и подбирайте слова тщательно. Во-первых, настанет момент, когда некоторые из них вы не сможете себе простить. А во-вторых, будучи более избирательной в выражениях, вы сумеете сгладить и без того острые углы.

ВСТАНЬТЕ НА ЕЕ МЕСТО

Не стоит думать, что жизненные трудности преследуют только вас, у вашей мамы тоже их полно. Конечно, причин для возникновения конфликтов между матерью и дочкой масса, но подавляющее большинство психологов уверяют, что в основе очень часто лежит материнская неудовлетворенность собственной жизнью. Возможно, от вашей мамы когда-то ушел муж, а сейчас у нее серьезные проблемы со здоровьем. Тут уж хочешь не хочешь, но будешь периодически срывать злость на близких людях. Никогда не забывайте, что мама — это не робот. Это человек со своими мыслями, переживаниями, проблемами и страхами. Может, стоит подобрать нужный момент и поговорить с ней по душам?

РАЗГОВАРИВАЙТЕ

Несмотря на то, что мы договорились беречь чувства близкого человека, уточним, что замалчивать обиды не стоит, тем более мама наверняка говорит вам обо всем, что ее в вас не устраивает. Попытайтесь и вы озвучивать свое недовольство, только преподносите его в более позитивном ключе. Вместо «ты никогда меня не слушаешь, тебе вообще не важно, что я чувствую!» можно сказать «пожалуйста, послушай меня, я уверена, что ты меня поймешь», а фразу «конечно, у тебя самая ужасная дочь на свете!» лучше заменить на «твоя похвала очень много значит для меня».

СОВЕТУЙТЕСЬ

Ей очень важно знать, что она нужна вам так же, как и 20 лет назад. Поэтому не забывайте советоваться с мамой относительно того, как приготовить тот или иной салат или отстирать пятна красного вина с белой блузки. Во-первых, советы женщины, у которой в этих делах явно больше опыта, чем у вас, вам действительно помогут. А во-вторых, ваша мама увидит, что вы и не думали забывать о ней, что она для вас все та же самая умная и замечательная женщина на свете. Кроме того, если вы знаете, что она питает слабость к нравоучениям, лучше будет, если темы для этих нравоучений вы будете выбирать сами.

ИНТЕРЕСУЙТЕСЬ ЕЕ ЖИЗНЬЮ

Люди в возрасте особенно остро переживают невнимание к себе со стороны близких людей. Именно поэтому звонок внука из другого города — это отличный повод похвастаться перед подружками.

Будьте внимательнее к своей маме: интересуйтесь ее самочувствием, приходите в гости, принося в качестве гостинца ее любимые сладости, а покупая нужные в хозяйстве мелочи для своего дома, не забывайте иногда приобретать что-нибудь и для нее.

Вот увидите, такое нежное и заботливое отношение со временем растопит лед между вами, и вы сможете проводить встречи без упреков и скандалов.

Очень часто случаются ситуации, когда два самых близких человека не могут найти взаимопонимания. Нужно вовремя понять, как наладить отношения с мамой, чтобы не совершить дальнейших ошибок.

Мама всегда остается самым близким и родным человеком, вне зависимости от того, сколько нам лет. Но, к сожалению проблемы между нами начинают проявляться еще в детстве, продолжаются в подростковом периоде, а конфликтами взрослых дочерей и их мам вообще никого не удивишь.

Дочь и мама: какие бывают отношения

Если не рассматривать крайние случаи, когда ребенку с матерью действительно не повезло, в большинстве случаев мама действительно много вкладывала в развитие и воспитание дочери. Но в итоге отношения между ними нельзя назвать, ни доверительными, ни дружелюбными. Исходя из опыта, выделяют несколько типов отношений мать – дочь.

Мать и дочь – лучшие подруги

В формировании такого типа отношений главную роль играет именно мама. Такие отношения закладываются еще в детстве и бережно несутся через всю жизнь и мамой и дочерью. Если мать сумела вовремя рассмотреть в дочери зрелую личность, у них будут очень хорошие отношения. Дочь в этом случае полностью доверяется матери, делится своими проблемами и переживаниями и находит отклик.

Мать при этом рада успехам дочери и полностью ее во всем поддерживает. Такие отношения чаще возможны при наличии у всех сторон отдельной жилплощади и отсутствии зависимости одной стороны от другой. Дочери важно своевременно отделиться со своим хозяйством, чтобы потом позже наладить отношения с мамой уже со стороны своих детей.

Конкуренция мамы и дочери

Несмотря на странность такой формулировки, часто между матерью и дочерью действительно развивается соперничество и конкуренция. Это происходит тогда, когда мать неплохо выглядит, и их даже принимают за сестер.

Проблема уходит корнями в детство, когда дочь начинает соперничество с матерью за внимание отца. В свое время мать неправильно повела себя, или она страдает низкой самооценкой, что и приводит к возникновению таких отношений.

Это не мешает матери переживать за дочь, но подспудно она чувствует зависть, которая мешает ей строить нормальные отношения с дочерью. Внешне между ними нет заметных конфликтов, но отношения прохладны и не отличаются особой доверительностью. Для того чтобы наладить хорошие отношения с мамой дочери приходится все время сглаживать нервозность матери и утешать ее, когда она чувствует себя никому ненужной и уставшей.

Холодная война в отношениях с мамой

В таких отношениях чаще виновата дочь. Они не могут простить матери каких-то детских обид, недолюбленности и, как итог, не желают общаться и встречаться с матерью. Забывая, что именно эта женщина дала им самое главное – жизнь.

Не забывайте об этом, чаще говорите маме о своей любви, приезжайте навестить или просто звоните. Подумайте, как наладить отношения с мамой. Интересуйтесь ее жизнью и дайте ей немного вас повоспитывать. Просто выслушайте и будьте рядом, когда это необходимо.

Почему не удается наладить отношения с мамой

Как происходят конфликты и почему мать и дочь не могут понять друг друга? В любых случаях нужно находить выход и пытаться помириться.

Разница во вкусах. К примеру, вам нравятся яркие эпатажные наряды, а мама заставляет одеться скромнее и приличнее. Не стоит хлопать дверью, обиженно дуться на весь мир и жаловаться подругам на «отсталых предков». Не лучше ли вместе посмотреть модные журналы, обсудить последние тенденции и найти компромисс.

Возможно, что мамин совет - не одевать этот наряд днем, а лучше выйти в нем вечером и накинуть легкий пиджак, станет лучшим выходом из сложившейся ситуации. Слишком яркая косметика днем тоже выглядит вульгарно. Так что мама, отчасти права. Постарайтесь чаще рассказывать маме о своих подругах, друзьях. Какие стили в одежде предпочитают одноклассники или однокурсники.

Разница во вкусах может касаться любого возраста. Это мешает наладить отношения с мамой. Даже мамам замужних дам может не нравится, как они ведут домашнее хозяйство, например. Привычка руководить и поучать коснется когда-нибудь и вас.

Постарайтесь не конфликтовать и уважать мнение матери, даже если вы думаете по-другому. Вы можете сказать, что вы с мужем «решили, что надо сделать именно так». Этим вы дадите понять вашей маме, что у вас своя семья и строить свое семейное гнездышко предпочитаете вместе с мужем.

Выбор спутника. Что касается выбора парня в юном возрасте, вы наверняка выслушивали неоднократно мамины советы.

Почему не складываются отношения с мамой

Если мама будет знать вашего парня и будет уверена, что он не причинит вам вреда, вряд ли она будет препятствовать вашим встречам. А если ваша мама окажется права, и молодой человек окажется вовсе не героем вашего романа? Вам может быть просто стыдно за свой резкий тон и отрицание привычных истин.

К сожалению, бывают ситуации, когда мамы не хотят понять, что взрослые дочери сами стали мамами. В отношениях теща-зять, чаще всего страдают дочери, разрываясь между любимыми людьми. В таких сложных семейных перипетиях может помочь только такт и компромисс. Постарайтесь до минимума свести их столкновения.

Убедить мужа быть лояльней к теще значительно легче, чем переубедить маму. Чаще рассказывайте матери, какой у вас замечательный и внимательный муж. Никогда не жалуйтесь на ваши семейные неурядицы. Возможно, что вы с мужем быстро помиритесь, а мама будет люто ненавидеть зятя, обидевшего ее девочку. Если мама будет видеть, что у вас все хорошо в семье, не будет повода для обид или конфликтов.

Если вы вынуждены жить вместе по каким-то причинам, старайтесь найти все способы жить отдельно. Этим вы сохраните добрые отношения со своими близкими людьми, сможете наладить отношения с мамой и у вас не будет повода расстраиваться из-за бытовых неурядиц.

Идеальным построением взаимоотношений с матерью, можно принять демократическое воспитание. То есть та схема, в которой любая проблема обсуждается сообща. И поведение родителей и детей последовательное и гибкое. Если родители помогают воспитывать такие качества, как ответственность, самостоятельность, то любой конфликт разрешается без проблем.

О том, как наладить хорошие отношения со своей мамой, нужно задумываться и стараться решать эту проблему. Понять, простить, принять – значит, стать взрослей и мудрее. Найти время для задушевного разговора никогда не поздно. Беречь родного человека и понимать его – это проявление к нему искренних и добрых чувств.

«Помогите наладить отношения с мамой. У нее свои представления о любви дочери. Она просила, чтобы я звонила ей каждый день. Я так и сделала. Вчера я позвонила ей в 17.00, затем ушла на работу до 21.30. Пришла домой, было уже поздно, да еще простудилась. На следующий день перезвонила ей часов в 14.00. Никто не ответил. Я начала маме звонить каждые 30 минут, часов в 19.00 она ответила, обвинила меня в том, что я ей не перезвонила вечером, поэтому она не взяла трубку, хотя слышала, что я ей звонила, всплакнула, бросила трубку. Я понимаю, что это манипуляция, но не знаю, как поступить, ссориться не хочется. Юлия Моисеева».

Отвечает психолог Елена Порываева

Не знаю, почему ваша мама реагирует на ваши звонки таким образом. Возможно, так было всегда, либо сейчас с ней что-то происходит. Но дело-то не в маме. Вы пишите, что ссориться не хотите. Ссора - это всегда два участника.

Не хотите - так и не ссорьтесь. Просто послушайте, что вам скажет мама, и промолчите. Но вопрос, по-моему, не в этом. Вы хотите звонить маме каждый день? Считаете, что это ваша обязанность? Если так, то договоритесь о постоянном времени, удобном для вас обеих, и выполняйте взятую на себя обязанность.

Если же вы не считаете необходимым звонить каждый день, то не делайте этого. Вполне возможно, что ваша мама обидится (не поссорится), возможно, что будет сама звонить, или вы будете разговаривать реже, но с большим желанием и интересом. Желаю вам удачи!